De la Princesa Peach o "Plagiando entradas de otras partes."

Los juegos de video se han convertido en una especie de obsesión últimamente. Ya sea como una forma de relajamiento o simplemente me hube envuelto en esa maraña de autodestrucción consumista que representa una espiral de decaimiento espiritual que me impulsa a comprar y jugar videojuegos con tal de darle un sentido a mi vida... Prefiero lo primero.

Bueno, el punto es que encontré una nota muy curiosa donde se exponen los puntos por los cuáles la princesa Peach es la PEOR MUJER EN LA HISTORIA DE LOS VIDEOJUEGOS. Como mi estimada Maboroshi ha señalado anteriormente que no existen documentos en español que hablen acerca de discriminación y poder y todas esas cosas que tanto nos gustan, he decidido parafrasear (aunque quizas termine como un plagio vil y asqueroso) el artículo que pueden encontrar en su versión orginal aquí. Es un trabajo que me pareció interesante pues lleva la discusión de género al terreno de los videojuegos. No lo hace de una forma apropiada, y hay algunas partes que pueden pasarse de lo que sería apropiado en una discusión seria. Aún así lo encontré divertido y lo publico para que lo vean y estimen si es apropiada esta crítica.

Después de mirar un episodio lleno de acción y de golpes en las bolas de "Ultimate Fighting Championship", la escritora/activista Andrea Dworkin dijo una vez, "Sexismo es la base sobre la cual se construyen todas las tiranías. Cada jerarquía y abuso está modelado a partir de la dominación de hombres-sobre-mujeres".

Pero si leyeran eso a la Princesa Peach, ella simplemente reiría tontamente y movería su sombrilla rosa frente a tí mientras pregunta si han visto su atuendo rosa. Ya saben, la minifalda super corta que utiliza cuando dispara corazones desde sus muñecas mientras juega tennis. O probablemente les preguntaría si desean una pieza de pastel que ha cocinado para el hombre con quien, después de 25 años, jamás ha intimado más allá de un estéril beso en la mejilla.

La Princesa Peach es la peor mujer en la hsitoria de los videojuegos.

Una cabeza de estado cuya gran decisión en la vida ha sido "dejen que los hombres manejen las cosas", Peach es una mujer que posee un poder con un inmenso potencial, pero se niega a usar en lo más mínimo.

Obviamente, ella es peor que todos esos fuertes personajes femeninos como Jade de Beyond Good & Evil o Samus Aran de Metroid. Pero ella también es peor que esas caricaturas que son vendidas como objetos sexuales como Lara Croft, Mai Shiranui, o cualquier mujer que haya sido tocada por Tecmo (oh por dios, Samus, ¡no!).

Ni feminista ni sexy, la Princesa Peach cae en esa categoría de la escalofriante tía de 47 años que adora el rosa y pasa todo su tiempo esperando que el tipo de las novelas de Nora Roberts llegue a moverle el tapete.

Tenemos muchas cosas terribles que comentar, así que comencemos.

5.- Manda a las mujeres 200 años al pasado

¿Qué hay con el rosa? ¿Cuántos años tiene Pach, cuatro? Espero que no, porque entonces todo mi concepto de cómo debería verse una mujer está muy mal.

Incluso Zelda (otra princesa que tiene un gusto por ser secuestrada) sabe cómo ponerse una falda formal. No estoy diciendo que las mujeres tengan que vestirse bien, pero si eres la monarca de un reino entero, es probablemente una buena idea verse más regia que Molly Ringwald de vez en cuando.

Ya saben, como si fueras la 15ta personaje ficticia más rica de todos los tiempos.

Pero ella no utiliza siempre ese vestido rosa, gente. Eso sería tontito. También, algunas veces, se pondrá sus minifaldas rosas.

Porque te quieres ver bien cuando estás jugando tennis con el tipo que trató de secuestrarte y forzarte a casarte con él.

A continuación le hablaré a la Princesa directamente.

¿Sábes que haces cuando juegas en go-karts con Bowser? Haces que el Detective Stabler llore.

Cada noche él está en las calles atrapando idiotas que forzan a las mujeres a hacer cosas horribles que no quieren (Incluso sacrifica su matrimonio) y tú te ries en su cara al invitar al Rey Koopa a que se te una en un juego amistoso de fútbol.

¿Sábes como puedes decir que eres un terrible modelo para las niñas?

Cuando utilizas la misma estrategia que usa un ama de casa solitaria en una porno para mantenerse segura: Quedarse quieta y dejar que un grasiento plomero se encargue del asunto.

Lo cual nos lleva al siguiente punto.

4.- Ella utiliza a Mario.

Lo sé, parece contraintuitivo decir que Peach pone a las mujeres en el pasado y luego acusarla de ser una seductora. Pero en verdad, ella es la que apesta; no tengo que explicarme.

Mario ha estado salvando a la princesa por 25 años. Eso es casi el mismo tiempo que Weird Al ha estado haciendo discos. ¿Y saben algo? Le tomó algún tiempo, pero Weird Al se casó. Mario todavía se emociona cuando Peach le ofrece un delicioso pastel. O vacaciones a otro lugar donde seguramente será secuestrada.

En serio, ¿Cúando es que hará que la magia ocurra? Quzas Mario no es el tipo más apuesto. Se ve justo como un monton de gente que podría estar leyendo esto justo ahora. Pero es él o un montón de enanos con cabezas deformes que sólo utilizan chalequitos.

Ahora piensen en los cientos de millones de personas que alguna vez han jugado algún juego de Super Mario. Multipliquen ese número por un factor que indique cuánto creen ustedes que esas personas apestan en el juego. Mario ha muerto todas esas veces.

Ha sido quemado hasta la muerte en lava hirviendo. Ha sido tragado por un pez volador gigante. Se ha caído a su muerte. Oh, cielos, si se ha caído a su muerte... Y cada vez ha sido revivido por magia que posiblemente no puede ni comprender con su título asociado de fontanero de la CUNY de Brooklyn.

Todo eso para sólo recibir un beso en la mejilla.

Si creen que Mario lo hace por la emoción de la aventura, esperen a que lleguen a la pubertad. Va a sacarte de tus casillas, chico.

¿Saben porqué Mario se perdió en 1993? Fue porque necesitaba acostarse con alguien para sacar toda esa frustración reprimida alrededor de su "asuntillo especial".

3.- Tiene un montón de castillos innecesarios.

La Princesa Peach tiene por lo menos nueve castillos. Nueve.

Uno es una suerte de horripilante galería de arte lleno de pinturas gigantes de lugares donde ha sido raptada. Los otros ocho son difíciles de distinguir pues los diseñadores de interiores les han dado un sublime toque de flamas-lava-trampas-mortales.

Hablando al respecto: ¿Sáben donde es que las defensas de un castillo funcionan mejor? Afuera. Lava ardiente y trampas de la muerte serían una buena forma de mantener lejos de tí a un montón de dinosaurios monstruosos si las pusieras alrededor del castillo, o por lo menos, en la puerta de entrada. O algo así.

¿Cómo diablos metes lava ardiente dentro de un castillo? ¿Traes piedras normales dentro y luego las derrites? ¿O es solo una especie de tina gigante de metal que es acarreada por Toads esclavos hacia dentro del castillo? ¿Cómo mantienes la lava caliente? ¿Acaso ese calor, mezclado con el sistema de aire acondicionado hace que el olor de todo el castillo sea como de trasero?

¿Sáben porqué las personas inventaron los castillos? Porque la monarquía quería mantener a otras monarquias de que les asesinaran. Peach tiene suerte que solo es secuestrada por un dinosaurio excitado ("horny dinosaur" ¡ROLF!). De otra forma, algún Toad sediento de poder podría fácilmente clavarle una de sus ochenta sombrillas y arrojar su cadaver a la lava para esconder toda la evidencia.

Si tuviera alguna capacidad de conteplación más allá de: "Me gusta la Vainilla", La Princesa Peach podría ordenar la instalación de defensas adecuadas alrededor de su castillo, con una armada de Toads que ataquen las pantorrillas de los enemigos (no son tan altos después de todo).

Claro, lo haría. Pero tienen que recordar...

2.- Es una terrible monarca.

¿Además de decir: "La moda es divertida", la Princesa Peach ha hecho algún decreto real como regente? ¿Alguna especie de ley para proteger a su pueblo de las tortugas? ¿Alguna muestra de gratitud sin compromiso a Mario por salvar a su gente? ¿Cualquier cosa?

Aquí hay un ejemplo de lo que la Princesa Peach hace como cabeza de estado.

Durante la crisis financiera de los 80s, un grupo de Toads como asesores económicos se acercaron a la princeasa y le dijeron, "Tenemos un problema. La bolsa no anda bien. Tenemos que encontrar una forma de distribuir el dinero de forma que no desaparezca todo al mismo tiempo."

Después de concentrarse tan intensamente como podía, respondió, "¡Hehe!, Tontitos, si quieren distribuir el dinero, ¿Porqué no lo encerramos en paredes de ladrillos por todo el reino? ¡Ahora alguien traigame un enfriador de vino! ¡Tenemos Spring-Break en la isla Delfino! ¡Wooooo!".

Puso todo el dinero del país en cajas de ladrillos.

Cuando Mario o un Toad o cualquiera de las cinco personas que viven en el Reino de los Hongos necesita comprar algo, solo tienen que golpear y partir sus cabezas contra cemento horneado para poder tener unas limosnitas. ¿Qué clase de odio tiene por su gente que exige que se sufra tal nivel de daño cerebral solo para conseguir suficiente dinero para comprar leche en polvo para los bebés?

Hey, tengo una idea. ¿Porqué no ponemos todo el dinero en balas y les disparamos a las personas? Y luego les cobramos treinta porciento para pagar toda la lava en tu castillo. Si la gente se siente inconforme, sólo dispárales más dinero.

No les importa; son champiñones. Son tan estúpidos como lo es ella.

Pero la debilidad personal de Peach es todavía más patética porque es fingida.

Sí, así es...

1.- Ella puede defenderse.

Si yo tuviera la la fuerza para golpear a Mario hacia un precipicio con solo una patadita, creo que estaría listo para defenderme.

Sin embargo, ella no utiliza ese poder. Ella podría fácilmente escapar de Bowser por su propia cuenta. Él es lento y torpe. Ella es rápida y pude volar. Esa parte de "y puede volar" es importante, porque es el único miembro del Reino de los Hongos que puede hacerlo naturalmente.

Mario tiene que romperse la cabeza en estructuras de concreto para poder encontrar un disfraz que le permita planear por dos metros y medio. Peach puede doblar sus piernas en media caida para hacer la misma cosa. Para ella es así de fácil.

Si Bowser trata de atraparla, podría literalmente saltar y flotar sobre él hasta que alcance un lugar que no sea el Reino de los Hongos suficientemente seguro.

O podría tomar su sombrilla y aplastarle su cara. ¿Han visto lo que hace con su sombrilla?. La mueve con más fuerza que Vince Vaughn.

Sin mencionar que Smash Brothers nos ha mostrado que además puede escupir fuego con una flor y puede volverse gigante con un champiñón rojo.

Ésta mujer es perfectamente capáz de defenderse sola.

Pero realmente no lo hace, porque es una perezosa que no hace nada para protegerse excepto gritar, "¡Mario!". ¿Porqué haceer algo por tí misma si tienes a un hombre queriendolo hacer por tí? Eso sería muy propio de una dama. "GIRLS RULE! BOYS DROOL!".

Y no me digan que ella se salva sola en Super Mario 2. Eso fue un sueño. Mario tuvo un sueño donde sus amigos levantaban un dedo por una vez en sus miserables vidas para ayudarle a salvar el mundo.

Y fue el mejor sueño que jamás tuvo.

Luego se levantó, se puso su ropa, y fue a pelear a muerte con los Hammer Brothers.